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VARIADOS  María, ¡que felices éramos hace 15 años! Pero si no nos conocíamos. Por eso, María, por eso. Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza. -¿Sacaste algo de tu último robo? -No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. -Vaya suerte amigo, ¿entonces perdiste algo? Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar. Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos? Paciente: ¡Sí!, Mucho. Médico: ¿Y le molestan a su esposa? Paciente: No estoy casado. Médico: ¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema. Paciente: ¿Qué no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello! Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo! Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él. -Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así? -Claro que no, hijo. Estos son naranjos. Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado ?Como pasar de los 100 años?? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera... JAIMITO  La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación. Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien. Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una o nomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella! La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!. Una vez la mamá de Jaimito le dijo: Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. Y Jaimito fue directamente. Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: ¡Cochino! Y Jaimito le contes tó: ¡1 kilo! ASPIRINA EN POLVO - candida2 El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo para echarse encima de su mujer cuando ésta se queja diciéndole como siempre: - Tengo dolor de cabeza Perfecto, responde el marido: Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral, vaginal, o como supositorio, ¡tú eliges!..

Frases sobre besos  
En un beso, sabrás todo lo que he callado.
Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chileno.

No olvides nunca que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos.
O. K. Bernhardt Escritor alemán.

Por una mirada, un mundo; / por una sonrisa, un cielo; / por un beso... yo no sé / qué te diera por un beso.
Gustavo Adolfo Bécquer (1836-1870) Poeta español.

Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción.
Joaquín Sabina (1949-?) Cantautor y poeta español
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El más difícil no es el primer beso sino el último.
Paul Géraldy (1885-1983) Poeta y dramaturgo francés.

Un beso legal nunca vale t anto como un beso robado.
Guy de Maupassant (1850-1893) Escritor francés.

El alma que hablar puede con los ojos, también puede besar con la mirada.
Gustavo Adolfo Bécquer (1836-1870) Poeta español.

Besos que vienen riendo, luego llorando se van, y en ellos se va la vida, que nunca más volverá.
Miguel de Unamuno (1864-1936) Filósofo y escritor español.

El primer beso es mágico, el segundo íntimo, el tercero rutinario.
Raymond Chandler (1888-1959) Escritor estadounidense de novela policiaca.

La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor, porque contiene dentro de sí la rendición.
Emil Ludwig (1881-1949) Escritor alemán.

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Frases célFrases  de  Groucho Marx Jamás olvido una cara, pero con usted haré una excepción. Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. A quién va usted a creer, ¿a mí, o a sus propios ojos? Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo. He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta. Debo confesar que nací a una edad muy temprana. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. Es mejor estar callado y parecer tonto , que hablar y despejar las dudas definitivamente. Bebo para hacer interesantes a las demás personas. Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que está corrupto. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande. Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme. La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.   Lo bueno de ser ultimo es que nadie hay detrás de ti, salvo tu sombra.

DATOS CURIOSOS  por Candida2 Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616... Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin co ntar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un r ico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo". La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un ind ígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí". El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo.... ¡y no se puede!

Ser estrellas o cometas


Hay personas Estrella y hay personas Cometa. 

¿Tú, qué tipo de persona eres?

Los o las Cometa pasan. Apenas son recordados por las fechas que pasan y vuelven. Los o las Estrella, en cambio, permanecen.

Hay mucha gente Cometa: Pasa por nuestra vida apenas por instantes; no cautiva a nadie, y nadie la cautiva.( Es gente sin amigos, que pasa por la vida sin iluminar, sin calentar, sin marcar presencia)

Así son muchos artistas: Brillan apenas por instantes en los escenarios de la vida;Y con la misma rapidez que aparecen, desaparecen.

Así son muchos reyes y reinas: de naciones, de clubs deportivos o concursos de belleza o estilo; También entran los hombres y mujeres que se enamoran  con  facilidad.

Así son las personas que viven en una misma familia y pasan al lado de otro sin ser presencia, sin existir.

Lo importante es ser Estrella. Hacer sentir nuestra presencia, ser luz, calor, vida. Los amigos son Estrella. Los años pueden pasar, pueden surgir distancias, pero en nuestros corazones quedan sus marcas.

Ser Cometa no es ser amigo, es ser compañero por instantes, explotar sentimientos, aprovecharse de las personas y de las situaciones. Es hacer creer y hacer dudar al mismo tiempo.

La soledad es el resultado de una vida Cometa. Nadie permanece, todos pasan. Y nosotros también pasamos por los otros.

Es necesario crear un mundo de personas Estrella, verlas y sentirlas todos los días, contar con ellas siempre, ver su luz y sentir su calor. Así son los Amigos: estrellas en n uestras vidas.

Se puede contar con los amigos. Ellos son refugio en los instantes de tensión, luz en los momentos oscuros, pan en los períodos de debilidad, seguridad en los pasajes de desánimo.

Al mirar a las personas Cometa es bueno no sentirnos como ellas, ni desear el engancharnos de su cola. Al mirar a los Cometa, es bueno sentirse Estrella, dejar por sentada nuestra existencia, nuestra constante presencia, vivir y construir una historia personal.

Es bueno sentir que somos luz para muchos amigos y que ellos nos han iluminado a su vez. Es bueno sentir que somos calor para muchos corazones y que esos corazones nos arroparon cuando el frío nos castigó.

Ser Estrella en este mundo pasajero, en este mundo lleno de personas Cometa, es un desafío, pero por encima de todo, una recompensa.

Ser Estrella es nacer, vivir, dar tu luz y no esperar nada especial.Tu propia luz  te alimenta.

Comentarios que nos pueden hacer sonreír a.. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. b.. Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. c.. Hazlo bien, y no mires con quien. d.. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés. e.. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. f.. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. g.. Sólo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento. h.. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. i.. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. j.. El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería . k.. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. l.. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. m.. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. n.. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?... El pollo asado. ñ.. El eco siempre dice la última palabra. o.. En los aviones, el tiempo se pasa volando. p.. Los mosquitos mueren entre aplausos. q.. Mi padre vendió la farmacia, porque no había más remedio. r.. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. s.. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. t.. Bígamo: Idiota al cuadrado. u.. A las cuatro de la mañana, nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano. v.. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. w.. Hay estudiantes que les apena ir al hi pódromo, y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. y.. El mago hizo un gesto, y desapareció el hambre; hizo otro gesto, y desapareció la injusticia; hizo otro gesto, y se acabó la guerra. El político hizo un gesto, y desapareció el mago. z.-Cuando mienten los políticos, se les llama demagogos.

PREGUNTAS QUE NOS HACEMOS O HABRÍA QUE HACERSE 

   
1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

2) Adan y Eva, tenían ombligos ?

3) Te ha s imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipotéticas ?

4) Si los 7-11 están abiertos 24 horas al día, 365 días al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?

5) Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén ?

6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?

7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica ?

8) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a través del cielo ?

9) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?

10)Si el cerebro no para ni cuando se duerme, porque de ese tiempo no me entero muchas veces de lo que hace, cuando ya estoy despierto?

11) Por que los cajeros automáticos que están preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?

12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?

13) Por que picha es femenino y coño es masculino ?

14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?

15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?

16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?

17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?

18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?

19) El otro día oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaría el agua si no fuese por ellas ?

20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?

21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?

22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?

23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?

24) Si cárcel y prisión son sinónimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?

25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabríamos ?

26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?

27) Los caballos tienen sobacos ?

28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas
esta girando ?

29) El otro día compre agua en polvo. Pero como la preparo ?

30) Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una
moneda de cinco duros ?

31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?

32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaría si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?

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Chistes 

Un señor (edad mediana) va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El hombre se mira en  los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.


-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
- ¡Que va! Si ligo menos que  Nada


- ¿Y entonces todo esto?


- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

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¿Quién es? 

Todos estaban mirando el álbum familiar. Pepito, el más chico de la familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta: 
"Mamá, ¿quien es este hombre?" 
"Ese es tu papá." 
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído: 
"Y el pelón gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?" 
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¿Para que? 

Le dijo Jaimito a la madre:

-Mama, si Dios nos da de comer, la Cigüeña trae los niños de París y Papa Noel y los Reyes Magos nos traen los regalos... 
¿¡Me quieres decir para que narices tenemos a mi padre en casa!? 
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Busquemos 

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: 
"Perdóneme Usted es que busco a mi señora". 
"Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado..." 
"Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?" 
"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la tuya?" 
"Olvídate de la mía, busquemos a la tuya..." 
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El Deportista 

La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque. 
Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: 
"¿Sin tenis?" 
"Sí, es para mejor ventilación de los pies." 
"¿Sin camiseta?" 
"Sí, es para mejor ventilación de las axilas." 
"¿Sin pantalones ni calzoncillos?" 
"Sí, es para mayor agilidad." 
"¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve..." 
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De repente 

Al momento de salir la carroza fúnebre, Pepito rompe a llorar. 
"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh..." 
El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin contemplación. Y el niño continuaba su cuadro de dolor: 
"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..." 
De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehículo y grita: 
"¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!" 
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Una buena excusa 

Un hombre en sus cuarenta compró un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiéndolo. 
"No hay forma de que me alcancen con este auto", pensó y aceleró a fondo. Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera. 
El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó con cuidado y revisó el auto. Después le dijo: 
"Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir." 
El tipo lo pensó por un segundo y respondió: "La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de regresármela." 
"¡Que tenga un bonito fin de semana!, dijo el policía. 
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La fiesta de disfraces 

Un tipo regordete es invitado a una fiesta de disfraces. Como únicamente permiten entrada a los que estén disfrazados, se pone a pensar y se le ocurre una idea genial: 

"¡Ya sé, me voy a disfrazar del increíble Hulk! Tan sólo tengo que cortar un Levi's viejo y me pinto todo de verde". 

Así, animado, llega a la fiesta. A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música para dar paso al concurso de disfraces. 

"El tercer lugar y un premio de $500 es para: ¡La bruja de Blanca-nieves!" (Aplausos) 
"El segundo lugar y un premio de $1,000 es para: ¡Superman!" 
"¡Buuuu! ¡Qué chiste, esos disfraces los venden hechos!", grita la multitud. 
"Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Acapulco para dos personas es para el disfraz que ha causado más conmoción, el disfraz del año, y es para: ¡La gelatina de limón!" 

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CURIOSIDADES


El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 


En 1949, la Comisión Federal de Comunicaciones asignó el canal 1 a servicios móviles (como radios de dos bandas en los taxis) pero no renumeró el resto de los números. Por eso, las televisiones solo tienen del 2 en adelante. 


Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil en EUA. 


La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas. Los caballos que estaban en el establo abajo aprendían a subir las escaleras rectas. 


La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde mas de 1 pulgada por año pues al diseñar el edificio, olvidaron calcular para el peso del edificio, lo que pesarían los libros. 


Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia; Espadas: Rey David, Treboles: Alejandro Magno, Corazones: Carlomagno y Diamantes: Julio Cesar. 


111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 


Si una estatua en el parque de una persona a caballo, este tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 


Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". 


Los Kisses de Hershey se llaman así pues la máquina que los hace parece estar besando la banda. 


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"Besos"

Los abrazos, las caricias, todas estas muestras de cariño nos matan, pero como los besos no hay nada igual. Y no únicamente se trata de una actividad deportiva y sana, porque has de saber que en un beso pones en movimiento 34 músculos faciales y consumen 18 calorías, y además de que se activan un buen numero de neuronas...... ¡¡ BUENO VAMOS A LO QUE REALMENTE NOS INTERESA!!.

Tipos de Besos

 De esquimal Nada de boquita, aquí la herramienta es la punta de la nariz al rostro de pareja tocando primero la punta de la nariz, y de ahí puedes recorrer suavemente todo su rostro.


 De lengüita. Y este seguramente es el mas seguido y delicioso de todos........ El beso es con los labios abiertos, las lenguas se tocan y exploran. Solo recuerda que no se trata de hacerle una limpieza dental a tu pareja......

De Buzo Es el beso de lengua aun que mas apasionado, mas profundo y mayor duración..... Ojo: No vayas a asfixiar a tu pareja........


"BESOS DEL ZODIACO" El signo zodiacal también influye en el estilo de besar y de como les gusta ser besados... Averigua sus preferencias:

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ARIES La ternura le sale sobrando, lo que esta persona tiene de sobra es energía y fuerza, así besa. Es en los mas besucones del zodiaco, y no pide permiso, es decir, es lanzadísimo y todo lo hace a gran velocidad. No apto para chicas tímidas que desean ser despertadas con un ! tierno beso del príncipe azul.

GÉMINIS Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte, todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso lo peor del caso es que lo sabe) y le encanta esta actividad en la que se muestra juguetón y parlanchín.

LEO ¡¡ Agarrate Con esta persona!! la cosa se pone emocionante. Le gusta todo lo inusual, así que échale creatividad y pasión porque necesitas impresionarlo y luego.... adularlo!!! Solo así lo harás ronronear como a un minino.

ESCORPIÓN Dominante, con un toque de machismo, así son sus besos, fogosos y venenosos como su aguijón. No le gustan las cosas fáciles así que síguele el juego un rato y pónsela difícil, será todo un reto para el.

CAPRICORNIO

Otro mas del grupo de los racionales. Es un conquistador nato, un seductor, aunque no muy exigente ni muy brillante en el besuqueo.

PISCIS El indecisito y unos cuates, ese es su apodo. Por ello tu tendrás que ser la persona de la iniciativa y la que tiene que mostrar el camino, el se dejara llevar y se amoldara a ti y a lo que tu deseas.

TAURO Si hay algo que caracteriza a estas personas es su egocentrismo, así que también a la hora del besuqueo suele pensar en si mismo y no en su chica. No es muy emprendedor, es mas bien lento y poco creativo. En este caso, tu tendrás que inspirarlo y enseñarle a que te de lo que tu esperas y deseas.

CÁNCER Esta persona es mas bien tímida, y tierna y protectora, es casi casi como papachar a tu oso de peluche. Eso si hazte a la idea de que nunca va a ser un volcán en plena erupción.

VIRGO Si hay una persona irracional y poco emocional, aquí la tienes. Así que con el te tienes que ir paso por paso para que se vaya emocionando, porque tarda en carburar. Seguramente tu tendrás que tomar la iniciativa y prenderlo. Pero una vez que agarra confianza... sus besos son de los mas fogosos........

LIBRA Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamente que es lo que deseas y esperas de el. Las personas tímidas e inspiradoras pierden su tiempo con el, ya que busca alguien igual de Perdido que el.

SAGITARIO Esta persona es aventurera, esta dispuesta y ansiosa de probar de todo, así que el surtido de tipos de besos estará de lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionado y no le alta creatividad.

ACUARIO Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar. Es un gran besador, el único problema es que esta persona es de ojo alegre y considera que no tiene nada de malo tocar por aquí y por allá.